[閒聊] 我的輕度憂鬱症康復之路@高雄

看板Kaohsiung (高雄)作者 (前端難民)時間5年前 (2019/04/28 10:19), 5年前編輯推噓145(145031)
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小魯我在2017年7月在台北被診斷出有輕度憂鬱症,後來搬回家鄉高雄生活。 到現在2019年4月好像是好了,已經停藥快3個月了。 在高雄看心理諮商、看身心科等等。 曾經很納悶,有人憂鬱症真的好的嗎?但我好像真的好了,每天心情平靜, 便花了16天,回顧我2年憂鬱症的歷程,跟大家分享。(憂鬱症的過程是條漫長的 路) (一)憂鬱前的精彩人生 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1554911815.A.E61.html (二)台北留職停薪 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1554971041.A.376.html (三)重回台北工作半年 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555166485.A.879.html (四)崩潰的狀況 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555168795.A.77C.html (五)心理諮商 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555574363.A.CC8.html (六)覺察自己的內心各種聲音 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555751262.A.CB8.html (七)再度覺察、我自己想出來的方法 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1555780065.A.536.html (八)我就是憂鬱終身,還是好好跟它相處吧 https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1556176396.A.E45.html (九)(完) https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1556268176.A.593.html 以下全文: # 我的輕度憂鬱症康復之路(一) --憂鬱前的人生 2017-07-26診斷書 https://imgur.com/c89rs64
https://imgur.com/HMjuYT9
看了2家醫院身心科,與心理諮商,確定是輕度憂鬱症。 ## 為什麼憂鬱? 在現實生活中,我並不避談我的憂鬱症,相反的,只要有機會我就會講。因為大量跟別人 講我是怎麼看我的憂鬱症,從別人的反應中,或許我會看到別人的看法,避免自己太 陷入自己的主觀裡。 然而,常常是對方問了我為什麼憂鬱的原因,每每跟別人講完,通常對方都會露出不屑 的眼神。 我是個物質欲望很低的人,你可以想像我是原住民。而我剛剛好是交通大學資工系 畢業。第一份工作開始3個月後(在台北市42K),發現原來養活自己這麼容易。於是 我開始追尋自我實現,追求『自我』、追求『有意義的人生』、追求幫助社會底層 的人、也追求有女朋友、追求體驗、追求刺激。 於是我做了大量的體驗與嘗試: 以極限運動為主的(衝浪、高空彈跳、飛行傘、跑酷、SUP)、 以接觸人為主的(街頭搭訕、夜店體驗、社會運動 、才藝交換、沙發衝浪、嫖妓、 開放關係、舉辦台北聊聊天、免費程式教學) 接觸弱勢為主的(跟台灣、澳洲、美國的街友攀談、舉辦黑色聖誕老人高雄場) 以探索世界為主的(背包客到澳洲打工、美國、印度、非洲、中國內蒙古) 以追求心靈為主的(身心靈課程、心理諮商) 跟身邊的人相比,我的人生一直非常精彩,情緒起伏也很大,這之中也誕生了很多 流傳的文章 《用直銷模式找工作找伴侶做免費程式教學》 然而,就在2017年4月,我在我工作的醫院,上台演講,底下有100個醫生護士在聽。 這對我是個非常大的成就。 而緊接著下一個禮拜,我請了假,隻身一人到非洲肯亞首都奈洛比當背包客。這 之中我被警察勒索、差點遺失在荒野中,經歷心理與生理的恐懼。也交了幾個非洲 朋友。這對我的體驗人生來說也是非常大的成就。 回來後,我開始鬱鬱寡歡。地理上我去過了最強的美國,以及最弱的非洲。人類 上,我已經遇到形形色色的人,好的、壞的都有。接下來再遇到更多人,更多沒去 過的地方,我覺得都不出我腦中建立的模型,沒有新鮮的感覺了。 而我一生一直追求的挑戰公開演說的恐懼,也在我不斷的練習上台講話,從在地的 小型讀書會分享一直練到上台百人演講,花了3年,也算是一個里程碑了。 於是同1年的7月,我開始被診斷出輕度憂鬱症。我不快樂。看待這個世界,我 feel sad. 我覺得很無聊。有時候會有死亡的念頭出現。頭腦就像被批上一層 薄薄的愁紗一樣,快樂不起來。從我眼中看出去的世界,顏色沒變、但是 愁度50%。 # 我的輕度憂鬱症康復之路(二) --台北留職停薪 2017-7開始被診斷出有憂鬱症後,我依然還在台北的醫院上班。 還記得裡面的醫生跟我說:『想像你的身體,就是你開的車子。當車子逐漸老舊, 或是損傷,你得花時間去保養它,這樣它才可以繼續載你到你想要的目的地。』 白話文:你老了,該運動就去運動,該看病就看病,不要裝年輕。 但我不想承認、不想接受我老了。 ### 留職停薪 我依然越來越憂鬱,9月的時候,我跟主管提了我想離職的想法,我不想再日復一日 工作了。 主管知道後,建議我申請留職停薪,說不定讓我放放長假,如果還想回來的話還可以 回來。 真的要離職的話再離。這樣對公司、對我都有利。 然後我就真的申請留職停薪了。然後,我試著去做我喜歡做的事:學平面設計。 (這是我當時最想做的事) 在台北南陽街報名了平面設計的補習班,每週二、四晚上上課。 我覺得我的人生又有新體驗了! 其餘的時候,我無聊就去圖書館自學設計。 https://i.imgur.com/raTpXfl.png
後來在因緣際會下,又接了6次程式家教,但發現自己的憂鬱症,會一直批判自己, 覺得自己是個廢物,不值得領家教費。 我想的是:我在收別人的錢,我應該得很努力很努力的備課,才對得起學生。 但是重點也不是自己,而是學生吸收了什麼,是不是他想學的、他需要學的。 結果是我花在備課的時間,比起我的家教費還多太多,這樣下去划不來。 當然,我的治療也持續著:游泳、慢跑、看心理諮商、開始去健身房重訓。 而我也嘗試了 lalamove 機車快送的司機。在台北市騎著機車,去點餐、去當 外送員。 https://i.imgur.com/83FF5oC.jpg
也花了4~5天機車環島了一圈。 心得:憂鬱的時候,自己待在家真的很可怕。我的憂鬱症越來越嚴重,作息越來越 不正常,開始晚上失眠、白天睡到中午。台北房租一個月要繳9000,會發現自己 一直在流失存款,只出不進,是很可怕的感覺。 2個月後,我開始領悟到,唯一能讓我憂鬱不要再惡化的唯一方法,就是「社會化」, 每一天有事情做、每一天要能去上班,不管再廢,只要是上班,就好了。 於是我問了當時的主管,我能提早回去復職嗎?但是我大概只能在台北這裡再做半年, 就想回高雄生活了。他說可以。 跑完公司的流程後,我又回原公司上班了。算一算,剛好留職停薪了3個月 # 我的輕度憂鬱症康復之路(三)--重回台北工作半年 2017-12月~2018-5月,總共6個月的時間,我回到工作崗位上, 我真的很珍惜有這一份工作。 我似乎想通一些事,那就是當我沒有工作,做程式家教、做lalamove 快送員時,我得一直讓自己的「價值輸出」越大越好,提供的價值越多, 我才能安心的領那一份錢。就是單人創業一樣,累死人。 而去公司當別人的勞工,只要你能錄取,基本上你就是符合需要,他才 會每個月給你月薪。只要我不被fire,那我就是有價值了。而公司有 快1000人,裡面也一堆廢物,再怎麼比,也輪不到我是最後一個。 所以當勞工還是比較幸福的。我他媽憂鬱症都快死了,還談什麼提供價值? 工作上,因為有了1個月的平面設計補習班的經驗。(其實課總共有2個月, 而我翹了1個月)我大概知道『設計』是什麼了!而根據同事的說法, 我的美感的確有提升。於是很自然的我在工作上投入我的設計能力。(我是 網頁前端工程師)算做得蠻開心的,所以除了做工程師的寫程式邏輯之外, 在介面上我還能加入我自己平面設計的巧思進去。 因為知道只會再待在台北半年就要回高雄了,所以有機會的時候就約在 台北的同事/朋友出來吃飯。 下班的時候,偶爾做做自己的藝術程式作品。 2018年4月,同事在揪去走大甲媽祖繞境(一起去健行的概念),我覺得 很不錯,也去走了2天。這對原來就是背包客的我來說很容易。 大甲媽祖繞境照: https://i.imgur.com/hGpOIUM.jpg
我看著台北的人事物,真心覺得不喜歡,我想回到高雄。 https://i.imgur.com/RK6eAIy.png
而在這段期間,看到了超粒方的Youtube:什麼是人生的快樂? https://www.youtube.com/watch?v=cATAKtXuiVc
便用 Netflix 帳號把《Rick and Morty》看完了。 看完之後,我身陷虛無主義的思想裡,覺得任何事情都是無意義的, 整個宇宙、整個世界、整個地球、整個人生,都是無任何意義的。 全部的意義都是你人自己賦予的。但事實上根本沒有任何meaning. # 我的輕度憂鬱症康復之路(四)--崩潰的狀況 2018-05-22 我回到高雄生活。 我很享受每一次的離職期間,因為一旦開始上班,你就沒有長長的假期了。 玩了2個禮拜後,找了一份工作上工。 憂鬱症的人怎麼快速找工作,可參考我這篇:(google得到) 《找工作時應該有的心態》 進階版:《面試時你應該知道的事》 我的憂鬱仍然持續著,偶爾也會出現「人生好無意義」的想法, 然後就很沮喪,如果再加上工作不順,就可能會順便崩潰。 崩潰的頻率大概是2週一次吧。 我說的崩潰是真的到想死的狀態。 我試著在高雄找心理諮商師,但第一間找到的呂旭立裡的諮商師,我非常不喜歡。 後來朋友看我常常崩潰,就跟我說介紹「身心科」這個東西, 有別於心理諮商,這是用科學的方式來看你的憂鬱。 我去了一間高雄很多人推薦的診所,而且指名要給院長(大家都推院長), 用儀器量出來說是「自律神經失調」,吃藥。 但是看了幾次後,有一點用,但是效果也普普。 大概去了4次就不再去了。因為人太多,所以我覺得醫生也不太關心眼前這個病人的 病情。 有一次在公司午休,我躺在長沙發上睡覺,理論上很舒服。但是我卻越睡越崩潰。 非常痛苦! 非常痛苦! 非常痛苦! 我不知道我為什麼這麼痛苦,明明都沒事,身體很爽的平躺著在睡覺, 但是超級無敵痛苦。腦袋一直轉著,也不知道在想什麼東西,越想越覺得痛苦。 https://i.imgur.com/Nbbi44b.png
痛苦程度到:我覺得我去自殺還會比較好過一點。 我感覺到我根本無法上班了....但其實根本沒發生什麼事 相信這就是憂鬱症的人才知道的狀況:明明外人看起來沒事,但你就是無法工作了。 午休結束後我鼓起勇氣跟同事、主管說我剛剛午休睡一睡睡到想死的狀況。 反正就是無法工作了。他們馬上說好啊看要不要請假。 大主管聽到後,跟我說他朋友也曾有憂鬱症,有看完覺得推薦的身心科,需不需要 資訊參考。 我主管則是開玩笑說,「你不要拿刀來砍我們就好。」 送出假單(事假理由寫:憂鬱症崩潰),我已經快死了不管了幹。 在google map 搜尋「身心科」,隨便找了附近幾間,挑一間去。 去了一間身心科,沒什麼人。這是我人生第2間去的身心科診所。 或許因為沒什麼人,所以醫生很有時間+耐心的來了解我的狀況。 症狀:『恐慌』 原來讓我崩潰的狀況在專業上叫做「恐慌」, 醫生開了藥「易思坦」(調身體血清素的),以及「安邦」(幫助我放鬆的) 而我馬上問我最擔心的:我開始吃藥後,會不會藥物上癮? 醫生:「嘿嘿,通常會問這種問題的人,就是不會藥物上癮的人。其實我們醫生都 知道會有藥物依賴的問題,所以開藥時都一定會替病人把關。會藥物依賴的人,通常 都是覺得吃藥好棒棒,然後越吃越多的人。從一天一顆,變成一天3顆這種。而如果 你會擔心自己越吃越多,你有這種擔憂,那你應該就不會藥物上癮。」 事實上過了幾個月,我還真的沒有上癮,雖然覺得吃安邦助眠好棒棒,但是會克制 每天最多一顆。 我拿了藥回去吃,吃完安邦,很快就頭暈、想睡覺,睡了一整個大覺,崩潰、恐慌的 感覺也沒了。 醫生還特別留他的 line 給我,說有事可以line他。我猜測是對有潛在自殺的 人們,都會留line吧。 回家後每天晚上吃那些藥,的確有效果!讓我崩潰的情形在2~3次後逐漸舒緩了。 但這只是身體上舒緩,真正的根源還在我的心裡。 # 我的輕度憂鬱症康復之路(五)--心理諮商 於是我又踏進了心理諮商。 雖然我已經踩過好多的雷(不適合),但靜心思考後覺得這就是市場。 要在市場上找到適合自己的諮商師,本來就是要花時間、花力氣的事。 這個諮商師的方式蠻特別,他有一些道具。 他用幾個問題把你心中的煩惱一一具像化,變成一個個小人偶。 這是最後我排出來的結果: https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg
『你在煩惱什麼?』總結來說,心理諮商師問了這題。 有一部份的我,覺得身體狀況變差,越來越胖。老師引導我選一個小人代表它。 他躺在地上,地上還有擔架,病得不輕。代表這個煩惱。 https://i.imgur.com/soj21Qx.png
而也有一部份的我,像小孩子一樣,坐在地上玩弄著藝術、設計的東西。 https://i.imgur.com/Z6HUEE4.png
還有一個「過去有力量的我」,因為現在力量、能量沒力,想爬卻爬不起來。 https://i.imgur.com/iqkMpvq.png
『那你怎麼看呢?』諮商師問了類似這個問句。 我回答後,經由老師的引導,我整理出另一個人:『黑衣人士』 有一個專業、厲害、穿黑衣的人士,站在1階的積木上(高處),評價所有人。 他評價「孩子我」做的東西就只是小孩子般的玩具,根本搬不上檯面。也同時 批評「有力量的我」,力量在自己身上、自己對自己負責,身體變差還不去運動、 想要有力量做事還不去做。你的習慣造就你的人生。你不站起來,就是一直軟爛 在地上,沒有人會拉你起來。 https://i.imgur.com/3P1JwzH.png
諮商師:『那黑衣人士的評價,會對他們產生影響嗎?』 我會產生兩種想法,一種是認為他說的沒錯。 「正面積極的我」認為人生要對自己負責,該怎麼做就怎麼做。什麼因就什麼果。 必須面對。但現在就沒力。 https://i.imgur.com/iqkMpvq.png
另一種是覺得 bullshit : 海盜衣的酒鬼「放棄人生我」,要是人生明天就死,那幹嘛還減胖?就喝酒、享樂, 能躺著就不要站著。 https://i.imgur.com/35RcKWO.png
一個批判,我心裡會產生2種不同的反應。而兩者我都會承受。 諮商師:「是什麼造成這位『有力量的我』變成現在躺在地上,無力的?中間發生 了什麼事?」 兩年前我能量高到巔峰。 『那是什麼狀況?來講一下?』諮商師說。 我講了一些狀況。 『那能量怎麼下降的呢?』諮商師 我又講了一些話。 就這樣,隨著慢慢把小人擺上去後,諮商師再問一些問題。 最後終於把拼圖拼出了87%了。 我也很驚訝,原來自己的內心是這樣運作的。---2018年8月16日 https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg
# 我的輕度憂鬱症康復之路(六)--覺察自己的內心各種聲音 你的人生不會因為一兩次心理諮商就改變,想靠在神秘的1小時裡進化, 機率低到爆。大多數的時候, 我還是得自己面對憂鬱的事。 我想著:既然我常常想要人生有意義,那我就去找我覺得有意義的事情做。 開始詢問哪裡有缺弱勢家庭的課業輔導志工、參加他們的說明會等。 運動完會讓我比較快樂,於是我又push自己去報名馬拉松。報了才會練。 想證明自己身體還年輕,偶爾下班就跑去威秀看電影。 而結果是: 我接觸了2個有在徵課輔志工的組織。後來我也沒去。雖然通過了說明會, 下一個月就可以開始課業輔導。但是要承諾持續1學期。於是自己的恐懼 又出現,因為這關係到別人,所以我在line上跟社工坦承說我的狀況。 看他有什麼反應。結果是他也覺得那先不要好了,他們可以找別人。 https://i.imgur.com/XzdPEd9.png
而馬拉松有報是有報,也開始練跑。但後來跑到腳底筋膜炎XD 醫生說 不要去跑了,一跑保證你完蛋。 在尊重專業以及偷懶上,我不遺餘力,所以也沒有去跑。 只有下班後有看電影是真的。 ## 討厭自己 諮商持續,每2週去一次。 崩潰持續,大概每週平均都會大大小小崩潰2次。 這種感覺,直白的說就是覺得自己「廢」 再深入看一點,我認為是「討厭自己」, 發病的時候,整個人憎恨自己到一個境界。 大概諮商了第3次後,老師發現我有一種傾向,一種在批鬥自己的傾向。 簡單來說,我的內心世界可以分種4種人 https://i.imgur.com/Ns6K3g3.png
第1個是「享樂主義」的我,工作就是工作,不必積極進取,是拿時間做事 換錢而已,下班就要享受、玩樂、找朋友聚會。 第2個是像小孩一樣在耍設計藝術的我,偶爾作一些作品。 第3個是「要有力量、有意志力的我」,我要的不多,只有: 有年輕的身體還能在下班後去市區參加活動、聚會。 上班努力工作。下班精進程式能力、持續藝術創作。 但只要達不到,我就會覺得自己廢。今天廢、明天不廢,後天廢,常常覺得 自己廢。 第4個人等一下再講。 為什麼會覺得這樣很廢?因為我有一個參考對象,而且就在身邊。 我爸已經死了,他在50年前是台大機械系畢業的。品學兼優,意志力過人。 創業家。 連看病,回診的時候醫生也會說「天啊,你是唯一一個病人回去有每一天 自己按時作復健的。很好很好。」 從小耳濡目染下,我看到了優秀的人是怎麼做事情的。但也成為我痛苦的 來源。他成為了我的標竿,但我做不到。 諮商師:「這讓我想到麥克喬丹,麥克喬丹他的小孩他不打籃球。因為 他爸是麥克喬丹。他知道他這輩子再怎麼努力也達不到他爸的成就。」 我內心裡的第4個人,他會看著上面上面3個人的狀況,一直批評他們, 罵他們「你那什麼藝術作品?小孩子玩具?爛死了」「今天居然沒去 運動?繼續廢物人生吧你!有什麼因就有什麼果!」 諮商師要我把這個人取名字,以後會一直談他。我想了一下,取名叫「小 老爸」。 人的心裡、頭腦就在自己身上,往往只看見自己,卻比較難知道從別人的 角度來看自己。 這幾次諮商,每2週,我差不多就會帶著一些問題、一些焦慮去找諮商師, 而他從這幾次的諮商中,發現我有一個現象要跟我講。那就是「小老爸」 的問題。 他拿出4個人偶,分2組。 當我們想做的事情是比較大的目標,不是那種參加一場活動、運動一次就 能達成的,而是像每天看書30分鐘持續半年,或是一週運動3次持續 健身1年之類的,需要時間累積的大目標時。 比方說這裡有2個人都往目標邁進。一個人的背後是鼓勵者,一個人的 背後是批評者。一做不好什麼事情,馬上就出來責罵。一次沒有意志力, 就出聲責罵。一次耍廢,就責罵。那你覺得他走得遠嗎?很難走得遠, 太難了。 https://i.imgur.com/SRL46k0.png
我問老師,嗯有道理,我現在知道了。那…我還能怎麼辦呢? 老師:每一次當你發現你內心中的小老爸又發出聲音在罵你的時候,靜 下來,仔細去聽他在罵什麼。也就是「覺察」。去覺察他是怎麼跟你內心 的其他人講話的。 我:覺察到的時候,要做什麼呢?停止小老爸的行為嗎? 老師:不是,不用停。你只要覺察就好了,不用去停止他的批判。 # 我的輕度憂鬱症康復之路(七)--再度覺察、我自己想出來的方法 我的經驗是自己在腦袋裡想的東西都不可靠,如果要拿出來跟別人討論的 話,沒有寫下來的都不算。 於是每當我腦袋裡又開始批評自己,小老爸又出來時,我就會有意識的把 他寫進 Evernote 裡(記在手機裡)。 標題就叫「廢」,內容寫上小老爸在對我罵什麼。聚焦在「罵什麼」的內 容上。 給大家看幾個例子: https://i.imgur.com/tK3HhID.png
https://i.imgur.com/s1hD3Iy.png
https://i.imgur.com/yDRjjwe.png
https://i.imgur.com/Qn6qzH6.png
每2個禮拜,要去諮商前1小時,就把這段期間的「廢」文拿出來整理 一下,統計一下自己是在罵什麼。試著把每一則廢文都標上分類的主題。 然後再到諮商室裡,跟老師分享這些「真正讓我崩潰」時,我心裡在想 什麼。 這是我自己想出來的法子,老師並沒有叫我這麼做,他只叫我要練習覺察。而身為 理科腦的我,很自然的就想出這個辦法:寫下來=>拿去跟 諮商師討論。有空的話,討論前我先隨意整理一波。 因為光是自己整理 時,就是跳出自己當下的痛苦,在事後以宏觀(2週)的角度重新看待 自己發病時的內心世界。 而在諮商時跟老師分享的時候,我也可以聽到一些老師(旁觀者)的看法。 這是我幾個月諮商下來、自己平時崩潰時記下來的記錄: ("廢"後面的數字代表下一次的諮商) https://i.imgur.com/m9oTlpn.png
https://i.imgur.com/jDISDUM.png
說也奇怪,大概做了4~5輪後,內心批評自己的聲音居然漸漸變小。 有一次諮商的空檔,我問老師:為什麼這種敘事治療就能夠有力量? 明明沒做什麼事,只是一直講,照你的方法把心中的各種聲音變成一個 一個的人偶而已。 老師:「其實只要你把問題一直看,一直談,看得越清楚、越透徹,自然 就會有力量。但是不要否定上面的任何一個角色的聲音。去了解每個角色 怎麼形成的就好。有些角色已經日積月累下來,它是很有力量、很強大 的,便無法在短時間消除問題,而要靠時間以及你的意願以及不斷練 習。」 現在回想起來,這一件事「當我又在內心批評自己時,寫下來。然後 每2週要去諮商前,整理review一下,並講給諮商師講」對我非常有用! # 我的輕度憂鬱症康復之路(八)--我就是憂鬱終身,還是好好跟它相處吧 雖然開始看心理諮商、也去看身心科吃藥 但還是時不時會崩潰,頻率大概像這樣:(我口中的崩潰是醫生說的恐慌) https://i.imgur.com/dKua67f.png
或許還有更多我沒記下來的,不知道了。 總之,我對於對抗憂鬱症,開始覺得無力。 花了很大的力氣想要對抗它,想要好起來,但卻發現自己好像無能為力。 我逐漸覺得:算了,就接受自己會有憂鬱症終身吧。 這是我的內心開始的細微轉變。 我有跟諮商師以及身心科醫師提過這個想法(我已經放棄了),但他們都沒什麼太大反應。 打這一篇文章的當下,我覺得這應該就是心理文章裡常常說的「接納」。 但我不一開始就這樣。我可不想接納,我想要好。我花了1年多時間跟憂鬱症對抗。 後來真的發現自己的無能,所以才接納的,哈哈。 接納代表著什麼?不只是內心轉變,行為也有一些改變。 對我來說,代表著:我持續得照顧我這個憂鬱的身體與頭腦。 我需要運動、太少沒運動我會崩潰。 我需要社交、太久沒有社交我會崩潰。 這兩件事是對我來說影響最大的因子。 所以我開始push自己排行程、約朋友聚一聚,因為我需要。 我聽高雄朋友說他們常常去爬柴山,所以我也試著去爬柴山XD 跟了一次團、自己又爬了一次後,便開始約朋友爬柴山。 發現爬山這個運動,既有運動、又有接近大自然,對自己的憂鬱很有療效。 而當然,不是每個朋友永遠都剛好有空&剛好想爬山。 有些朋友知道我有憂鬱症想找人一起爬山,可能只能揪一次。 再下一次就沒那麼幸運了。因為有病的是我,不是他們。 人是變動的,在市場上找跟你有同樣需求的人,比較快。 後來我自己在ptt高雄版以憂鬱症的名義開團爬柴山。後來有2個朋友加入。 他們沒有憂鬱症,但是就想找個人一起爬山。這麼簡單。 https://i.imgur.com/6vNTSg7.png
而除了爬山,我也開始去重訓。但是因為我常常三分鐘熱度,一個興趣我大概撐個2個月 就可能會失去興趣。所以花了一些時間去問了健身工廠、Anytime Fitness等等的, 後來找到一間私人開的,可以單次付費的重訓室。 下班後沒事就去重訓,一週可能去個3次吧。把重訓和下班綁在一起,變成習慣。重訓完 後再大口吃飯,也沒什麼罪惡感。 在重訓的時候,我感觸很深。以前的我,如果到了重訓室,會急著一直出力,想把自己 操爆,想在有限的時間裡把效率提到『最高』。但現在我接受我就是有憂鬱症,我是在 「度時間」的,光是在重訓室待1小時,隨便動一動,不要讓我崩潰,就是很有效的療程 了。我變得不再急躁,於是慢慢靜心、感受自己的肌肉、感受自己的累。 而我看世界是沒有意義的,只是無聊的活著而已。外在世界我已經探索得差不多了,剩下 的就是內在世界。例如『學習』,就是一件可以玩很久的東西。而拜 Udemy 所賜,很多 想學的技能都能透過台幣360買課程,而且是全球名師教學。沒有錢,也可以看 Youtube 學東西。 剛好這時軟體圈子裡的 Google 推出了「Flutter」這一套技術,就是號稱用這一套 程式語言與框架,可以寫出 Android 和 iOS 兩個平台的APP,還非常新穎,市面上 很少人投入。沒事做的我,就開始投入學習。於是每天下班,我都有了一個目標:看 Youtube 學Flutter、寫app。 後來照著範例,終於弄出一個最簡單的app。知道自己的三分鐘熱度快沒了,便趕緊 上架 Google Play。(因為 Android 不審核,所以阿貓阿狗的app都能上架) https://i.imgur.com/y2cGFJn.png
即使後來我學了一個月之後,覺得 Flutter 真是一個垃圾語言,最後放棄。改去學其他 主流的開發app的程式(NativeScript),但這一段歲月並不會有任何浪費時間的嫌疑, 因為時間就是這麼多,就是拿來浪費的。不管我要做什麼都可以,有個目標玩就好了。 2018年11月21日,我照例又去心理諮商。發現自己已經很久沒崩潰了,內心很平靜, 也有目標,也不太會批判自己。很詭異的平靜,這不是平常我的會發生的事。而諮商 下來,好像真的沒有什麼好談的。 「難道我的憂鬱症真的好了嗎??我查網路沒有這麼快好的。」我問老師。 『說不定你很特別啊。』老師回。 「不,我不特別,我一點都不特別。我怕下一次我又崩潰時無法預約諮商,還是先約 下一次好了。」我說。 2018年12月5日,又再諮商。還真的沒得談,因為沒有什麼煩惱@@內心依然平靜。 於是就再也沒有去諮商了。 下一集結尾。 # 我的輕度憂鬱症康復之路(九)(完) 心理諮商被判定沒問題後,另外再來看身心科(生理)。 因為常常有一種幸福或是開心的感覺,讓我很害怕這是不是暴風雨前的寧靜。 身心科醫師之前有說憂鬱症有時候會有焦燥的狀態,一陣一陣的。 我自己無法判斷,所以當時有傳了line問身心科醫師。 https://i.imgur.com/kYtSqaO.png
總之後來,我身心科的藥晚上開始忘記吃。因為越來越開心,今天沒吃也明天 也不會崩潰。所以很自然的就常常忘記吃。 雖然身心科醫師叫我每天要吃藥,但不要太有壓力。 但心理諮商師曾跟我說你可以試著停藥看看,如果發現又出問題那就表示你 還沒好。 兩邊的說法不一樣,但這也讓我不受限於單一醫生的看法。 我想了想,我願意嘗試私自停藥。即使停藥後讓我大崩潰,又再回頭吃藥, 但那也是一種過程。 帶著恐懼冒險一波,一直是我的強項。 於是我開始大方停藥,看自己什麼時候會崩潰。 每次回診我都跟身心科醫師說上次的藥我都沒吃。但醫生為了保險還是會開給 我藥拿回去。 就這樣來回幾次,終於停藥13週(3個多月了)。 最後一次看身心科,醫師就問:那你還要拿藥(易思坦)嗎? 「…不然不用好了。」我說,「但安邦要,他讓我睡得很好」 就這樣,我應該算康復了吧。Whatever。 https://i.imgur.com/Zw1Q7yh.png
## 後記 基本上我認為:眾生皆有病。病大病小的差別而已。 像有些人成長過程遇到很有病的爸媽管教,造成心理上的陰影。 而憂鬱症,也沒什麼。就是腦袋某個地方轉不過來,卡住了而已。 算了,不講道理了。謝謝大家收看。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.159.211.7 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Kaohsiung/M.1556417955.A.38D.html

04/28 10:22, 5年前 , 1F
感謝分享
04/28 10:22, 1F

04/28 10:32, 5年前 , 2F
真心覺得你願意分享自己的經驗真的很激勵人心,謝
04/28 10:32, 2F

04/28 10:32, 5年前 , 3F
謝你。
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推~看完之後,真的要好好照顧自己!加油
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感謝分享,我也有小老爸嗚嗚
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小老爸+1

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感謝分享,不管心理有大病小病,都值得一看
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哈哈謝謝

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過程很辛苦 謝謝你願意分享
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很棒的分享
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感謝分享
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覺得可以出書,這些經驗的分享也許也能照顧到其他憂
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鬱症的病人
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謝謝 之前偶爾也會有人這樣講我的文章,但我都寫一些非主流的XD 精華文章是少數啦

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真的感謝分享!
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看完了 感謝您的分享 對身為教師的我非常有幫助!
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不客氣

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推,感謝分享!
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謝謝你有溫度的描述與分享!
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非常值得一看的心路歷程,感謝分享。
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有看完 推推
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感謝分享!
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推,很棒的分享
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認同 社會化能減輕症狀
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真的 有個工作能做 就很好了

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加油,希望你越來越順心。
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04/28 11:29, 5年前 , 26F
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好認真用心的文、謝謝無私分享
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沒有無私啦,寫了很久,貼到八卦版才19推 哭哭

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謝謝你的分享
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04/28 11:33, 5年前 , 29F
感謝分享
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感謝分享
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感謝分享,我諮商到最後只跟心理師說我必須跟憂鬱症
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還有 104 則推文
還有 14 段內文
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我憂鬱的時候如果住台北也真的會崩潰
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※ 編輯: peanut97 (49.159.211.7), 04/28/2019 22:12:37

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謝謝分享,這是很不容易的過程,要赤裸裸地討論自己
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的歷程也是很需要勇氣的
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04/28 22:21, 5年前 , 141F
謝謝你的分享
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04/28 22:43, 5年前 , 142F
看到你詳細自己的點滴 也去嘗試很多方法 覺得不簡單
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畢竟能勇敢面對 盡可能找尋解決之道 是有正面效應的
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04/28 22:48, 5年前 , 144F
感謝分享 也希望你越來越能從生活中找到樂趣:)
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04/28 22:50, 5年前 , 145F
認真想問 該怎麼確定自己有憂鬱的症狀
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樓上, 就影響到你原本的生活。例如你本來可以工作,
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變成無法工作了(失去原本的功能)
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謝謝你的分享
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辛苦啦,推推
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想知道第二間很有耐性聽的身心科是哪個醫生?
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感謝分享
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你朋友跟同事都好體諒喔 我每次講他們都覺得我明明
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看起來很開心==
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辛苦了 恭喜康復
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04/29 10:20, 5年前 , 161F
你的分享太有幫助了!感謝!
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04/29 10:33, 5年前 , 162F
推!
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04/29 11:36, 5年前 , 163F
很棒的分享~推一個
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04/29 12:10, 5年前 , 164F
整篇看完 很有價值的一篇分享!
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04/29 12:19, 5年前 , 165F
謝謝你願意分享你的經驗
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04/29 12:42, 5年前 , 166F
看到哭Q_Q
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04/29 14:17, 5年前 , 167F
推感謝分享
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04/29 15:40, 5年前 , 168F
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04/29 21:13, 5年前 , 169F
謝謝分享
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04/30 10:00, 5年前 , 170F
推 謝謝分享
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05/11 00:47, 5年前 , 171F
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05/11 07:43, 5年前 , 172F
謝謝你。你很勇敢
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05/17 18:37, 5年前 , 173F
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07/06 10:49, 5年前 , 174F
太長了懶得看
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09/30 23:59, 5年前 , 175F
淚推 世界上有太多人需要這樣的分享了 讓他們知道
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09/30 23:59, 5年前 , 176F
他們不是孤單的
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文章代碼(AID): #1SnGsZED (Kaohsiung)
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